اختفى الرجل الكلاسيك وسيارته

طيب طالما محدش عايز يتكلم ودا انا عارفه من الأول وعامل حسابه مش جديد عليا لأني زي ما قلت قبل كدا لو كان فيه حد عليه القيمة كان واجهني وش لوش

وعارف ان انتوا أجبن وأتفه من المواجهة وكل اللي تقدروا عليه هو اللي بتعملوه دا

وعارف والله ان محدش عنده استعداد يحرق نفسه وإلا مكانش كل دا حصل محدش فيكوا هياخد خطوة أبعد من نفسه في أي حاجة بس عاملين مصلحين وعايزين تحلوا قدام الناس

طيب اقول انا اللي عندي والباقي دا كدا كدا ميلزمنيش بس يهمني معرفته عادي

انا عارف برضه ان انتي تعبتي وعملتي كل حاجة بحب وإخلاص ومودة حقيقية وظهرتي في الشدة أكتر من الفرح والحزن

شوفت حاجات كتيرة حلوة في وسط كل دا وشوفت ناس قلبها فعلا على الحوار وناس تانية عايزة بس تلقح زي النسوان وتصطاد في المية العكرة ونسوان مش فاهم حقيقي ايه اللي هما بيعملوه دا وناس تانية فاضية مفيش قدامها غير اللت والعجن

وناس جاية تتبسط وتتفرج وناس جاية تقف وتتفرج وناس ملهاش دعوة بس هيبقى ليها دعوة

وانتي خلاص خدتي حقك تالت ومتلت أظن يعني شبعتي وانا بقيت زي اللعبة اهو وعوضتي كل اللي فاتك أو كان قبل كدا أيا كان هو ايه سواء في انتظار أو في أي شعور تاني مريتي بيه .. واللي مكانش ليا ذنب برضه فيه

وهرجع واقول كانت لفتة طيبة وجميلة بس انا اللي معرفتش اندمج مع دا أو احسه مش هقول أن الموضوع مفيهوش أصول لأ عادي انا فعلا اللي في اوقات كتير كنت متنشن بس هو برضه هيفضل فيه غلط .. وأهم حاجة انك اتبسطتي

عارف ان انتوا جيتوا الشغل كذا مرة دا غير المرة بتاع بنها

واللي سمعته بيقولي مخصوص انت لابسها يعم وربنا عيب الكلام دا انت كدا بتقل مننا وبعدين يعم يارب البسها هو انا عايز ايه يعني

ماشي أنا مقدر طبعا كل دا والنوايا الطيبة وجدعنة الناس لكن دا هيشفع لإيه الموضوغ جاي من الأول ع غلط ومفيهوش أصول ومفيش حد بيعمل كدا تقريبا خلينا عدينا كل دا هيفضلنا ايه؟
والمصيبة ان محدش فيهم اصلا عايز يحرق نفسه لكن يخرجني عادي عشان يفرجني ع الناس كلها وييجي يقولي مش عارف ايه يعم والنبي اقعد ساكت
لأن دي مش طريقة وانا مش قاعدلك ولا مسخر حياتي ٢٤ ساعة ليك ولا ينفع ابقى قاعد ومنتظر حاجة أو قاعد بالطريقة دي اصلا واتكملت ياما في الحوار دا

ومن البداية خالص قولت الدخلة دي غلط ومتنفعش معايا وحاولت اوضح أي حاجة لكن الكل كان راكبه 100 عفريت ومحدش عايز يسمع

كل دا كان ليه؟

انا لا يتقل مني ولا يتعمل معايا كدا

 

والمشكلة اني مخدتش أي حاجة من الموضوع دا غير قلة الأدب والراحة ووجع الدماغ دا حتى في وفاة ستي كانت كل حاجة تانية شغالة بلا مبالاة ونطاعة انا مشوفتهاش في حياتي ومتأكد اني مش هشوفها في أي مكان تاني

انا اديت كتير من وقتي ومجهودي ومتقدرتش

 

عم رضا كلمته بيتك خبطت عليه مرتين ولما عرفت اللي عرفته مهيصتش زي ما انتوا عملتوا ولا نكت الدنيا وهللت ولفيت البلد قولت هما اللي مش راضيين ولا تعالوا شوفوا اللي حصل ولا اتريقت حتى وقولت أخبار امي ايه اللي رافضة الموضوع؟ آه زي ما كنت بسمع كلام ابن مرة زانية كله غلط وملوش داعي في حقنا واغلط فيه التخين وادب صباعي في عين كسمه كمان

إذا كنت انا متجنبهم عشان مغلطش ولا أقل أدبي في لحظة أو انفعل بطريقة تانية في لحظة غضب او طيش مع ان دا حصل برضه غصبا عني

يعني انا نفسي اتجنبتهم عشان مقلش أدبي تقوموا انتوا تعملوا دا؟ أحا

 

وعزمتك تيجي وحصل تلكيك فاضي معرفتش ايه سببه بس واضح دلوقتي يعني ليه مفيش أي حاجة تمت عشان انتوا عايزين تمشوا كل حاجة بمزاجكم وتاخدوا بونطة

 

ودي الرسايل 

مرة واتعملي بلوك بس الرسايل فضلت مفتوحة وكان فيه إمكانية اني ابعت رسالة وبعت فعلا بس موصلتش ودي المرة التانية

 

ومن الأول خالص

كلمتهم في البيت عندنا أكتر من مرة ومش هقول رفضوا الموضوع قدامي بس لأ دا زودوا البلة طين وقفلوني من ناحية الحوار كله أو اني افتحه اصلا مع حد تاني بسبب المبالغات والكلام الغريب اللي كنت بسمعه كل ما اجيب سيرة الموضوع بغض النظر عن مدى صدقه أو دقته من عدمه وياريت بقى مثلا كان اتقالي جنبه أي حاجة تانية تسند الزير لأ هو بضان وخلاص وردود مقتضبة غبية بنت متناكة مش بتروح ف أي حتة

أيوة يعني انا موقفي ايه دلوقتي أو ايه اللي حصل؟ هو زي ما بنقولك كدا مش راضيين وخلاص هو بالعافية

يعني دا كل اللي حصل؟ آه

يرجعوا يفتحوا سيرة الجواز وانا افضل مصمم ع رأيي واتاري عايزين بس يعرفوا ويطمنوا ع بالي عشان يكملوا أي حاجة بيعملوها

طيب انت خدت مني اللي انت عايزه وعرفت اللي عايز تعرفه مردتش عليا في المقابل ليه بأي حاجة؟ ما دي مش شطارة منك وانا اللي مساعدك وعارف بترمي لإيه

وحطيتك ع السكة اللي سبتني اتوه فيها كل مرة وارجع لوحدي

مبلتش ريقي بكلمة أو فتحت نفسي في مرة غباء في عند في مكابرة .. وانا وإحساسي ماشيين

 

أيام تروح وتيجي وانتوا سوا وانا مش معاكوا

ماشي نرجع ونسأل عن أي حاجة يطلعونا من هدومنا ويقولوا سيبك من الخرافات اللي في دماغك دي

 

وانتوا في الأساس بتتعاملوا مع بعض عادي على إثر الموضوع دا ومقضينها ضحك وتريقة وانشكاح وأوقات تانية يخصكوا فيها اللي يخصكوا وانا مسمعش حتى اسمك بالغلط عندنا آه للدرجة دي من التعتيم والكتمان والبضان وانا يا دوبك المح كلام في وسط الحاجات دي واقول لعله خير مش مهم يشاركوني دلوقتي بأي حاجة واصبر محدش عارف الخير فين تلاقيهم رجعوا يفتحوا الموضوع أو هو متقفلش أصلا ومخبيين عليك دلوقتي عشان كدبوا من الأول ومحرجين أو مش عارفين يصححوا الوضع ازاي

 

وتراكمات بتجيب تراكمات

 

ماشي نرجع ونسأل عن أي حاجة يقولوا سيبك من الخرافات اللي في دماغك دي .. طيب

واكمل لوحدي في السكة اللي بدأت اتحرك فيها من ساعة ما مشيتي واكتب مش عشان كنت عامل حسابي ع حاجة لأ الموضوع بس كان كبير وغريب عليا ومقدرتش استوعبه ولا استحمله غيابك فعلا كان مؤثر للدرجة دي وحسيت اني معرفتش ولا هعرف حد تاني في حياتي كان فقد كبير بكل ما تحمله كلمة الفقد أو الوحشة من معنى

 

فكتبت كل حاجة بشكل متلغبط وانا مش عارف انا ايه اللي بكتبه دا أو هيتشكل معايا ازاي او هوصل بيه لإيه ونزلت أول حاجة حسيتها مناسبة بعد أول رد من البيت وأول خبر اسمعه منهم بالرفض بعد ما فاتحتهم في الموضوع بسنة مثلا ولا حاجة

طب يعني اشمعنا دلوقتي أو بناءا ع ايه؟ كل المدة دي عشان تبلغوني بالرفض .. مش فاهم؟ طب ما كان من الأول بكلمة ورد غطاها بدل طول الأمل دا وضله
يسكتوا كأن حد كل لسانهم طيب كنتوا بتحاولوا مثلا ودا الآخر؟ برضه يسكتوا وان ردوا يقولوا احنا كنا بنحسبك بتهزر ومحدش واخد الكلام أصلا بجد واحنا مش هنضحك الناس علينا أكتر من كدا

 

يعم والله عيب .. يعني انت تهرهأ وتتبسط وتعيش كل دا وتسيبني عادي آكل في نفسي؟ احا

وتسيب بعد كدا دا يحصلي أحا تاني

 

ورغم اني معرفتش برضه أي تفاصيل أو اتكلمنا في حاجة بس حسيت ان الدنيا هتفك بعد الكتابة دي وكملت عشان اللي انا حاسه وعشان وجع القلب والغياب المستمر وعشانك رغم اني معرفتش اصلا ان الكلام دا ممكن يوصلك لكن كملت

مرات ابقى ماشي ومرات ابقى ف أوضتي ومرات ابقى نازل واسمع كلام بالصدفة عن اللي بكتبه دا ع لسان العيال والكبار وانا مش عارف تأثيره أوي أو انه وصلك

 

يعدي الوقت واحس بوجودك ف البيت في مراحل مختلفة ولما نيجي نتكلم كل فين وفين واقولهم ع استحياء كدا وانا باين عليا الدهشة والسؤال يتقال عليا اني واهم وبردان وعقلي سكر منك ومن التفكير فيكي ولما ابقى متأكد شوية مقولش لحد لما اتأكد شويتين عشان محدش يعرف يملص مني لكن ولا حياة لمن تنادي طلعت موهوم وساذج في نظرهم لأني لسه بفكر كدا

والكلام الباقي تقدري تستنجيه زي انت بتتوهم يا حبيبي أو دي تهيؤات أو دي منيكة فارغة أو غيره صد بس وانا قلبي شايفك ومش مبطل أحزان

 

كنت حاسس بوجودك بس مقدرش اقول زي منا دلوقتي عارف خطوتك ودبدبتك ع الأرض وعارفك تاني في أبسط الحاجات بس معرفش شكلك أو بتوه فيه معرفش ازاي

 

وعارف صوتك وعارف كل حاجة ومعرفكيش

يعني انا ساعات ببقى عارف ان دا انتي بس ازاي بقى؟ وزي مرة لما كنت طالع ف وش السلم وشوفتك ف الدرس وانتي بتطلي لبرا كدا شوية في مجال الرؤية عند الباب وبتقولي عرفتني كدا ولا معرفتنيش
ابتسمت وانا فاكر حد بيعاكس أو حاجة مع اني عارف ان دا انتي

وفيه مواقف تانية بعرفك فيها لأن محدش غيرك مثلا هيعمل كدا زي ما تشاوري وزي ما هتتبطي مكانك وتقعدي وانتي مستعجبة من اللي بيحصل وزي ما تهسي ايوة عارف ان انتي اللي مريتي دلوقتي بس ازاي؟ وانتي اللي واقفة برضه قصادي هنا بس ازاي؟ انتي لو جيتي قولت لي انك سلمى مش هصدقك

معرفش بقى انتي اتغيرتي وانا ملاحظتش التغيرات دي خلال المدة اللي فاتت ولا انا بشوفك ازاي؟ مش عارف .. فانا بعرفك بس عشان بعرف اربطك بحاجات عارف انها مش هتطلع من حد غيرك

 

انما انا ولا عارفك ولا قادر اميزك كويس والشوف من بعيد بيتعذر عليا نظري ضعف عادي وبيجيب طشاش من البحلقة في الشاشات طول الوقت

 

الساحل
حلمت بيكي ولقيتك مستنياني في الحلم وانتي بتتلفحي من البرد في الشارع وانا اعدي عليكي ومعرفكيش بس عارف ان دا انتي
واتكررت أحلامك في آخر كام يوم قبل ما انزل وانا لوحدي والناس كلها روحت .. كأنك موجودة معايا بالظبط

 

لحد ما جيت وانا شايل الموضوع شوية من دماغي أو مش بفكر فيه أوي بسبب ما عرفت تاني هناك بعد ما سافرت بشوية اني مرفوض ومفهمتش حاجة برضه

وقررت اكلم عم رضا وانا عارف ان الموضوع مرفوض زي ما اتقالي

 

لكن انا كنت بتلغبط يعني ف ايه يشوفني لوحدي منسلمش ع بعض وف ايه تكونوا سوا الاقي القبول اللي انا مش متأكد منه يمكن عشانك لكن انا مرفوض والا مكانش عملي بلوك من غير ما يرد عليا لكن ظهورك دا خلاني افكر ان الموضوع رجع للبيت مثلا أو حاجة .. اتبسطت وأدركت في نفس اللحظة ان مفيش رجا

 

الوقت بيعدي وانتي بتيجي زي ما بتيجي وانا برضه معرفتش حاجة ولا حد عايز يلمح لي برضه بحاجة وانا قولت مش محتاجهم ف البيت مهما حصل ولا مكلمهم تاني وقد كان .. غير لما السيرة بتتفتح بعد خراب مالطا وينكروا برضه أي حاجة لدرجة انهم يقولوا انك مش بتيجي ولو شوفتك

 

عشان دي مش حياة طبيعية ولا دي حياة أصلا .. عايزني اتحايل عليك واشد الكلام منك أو استنطقك وانت مش حافظ غير كلمتين عمال ترددهم وتقهر بيهم قلبي لأ يبقى الكلام قلته أحسن هتقعد تفرك جنبي وتتودود ولما تطمن تعلي صوتك عشان ضامن اني مش هعرف امسك عليك كلام وهتزوغ منه يا سيدي شاطر وبرافو عليك دا ف الأول كان بيضايقني وياكل في قلبي ويخليني افكر واحزن باستمرار والأهم اني بيسبني منقطع بلا إجابة انما دلوقتي مبقاش يفرق معايا بنفس الدرجة

 

فاللي هو برضه ليه كدا يعني؟ ما تيجي سكة يا تقفل دين أمه من بابه أصل لو عملت اللالي وانت هتعمله فعلا قدام مش هاجي اسألك ع حاجة ولا هكلمك

وزي ما عملت كدا ومحترمتش وجودي ولا عملت لي اعتبار فالبيت كله مش موجود بالنسبالي .. والله ولا تسووا أي حاجة عشان كلكوا تما استعمتوني واتفقتوا ع دا زي ما هما دلوقتي ع الناحية التانية ماشيين في نفس السكة اللي عمرها ما هتيجي معايا سكة .. عشان مفيش حد بيعمل كدا والله

 

مش عايز ابالغ بس انا فعلا مقضيها كدا عمال اجمع والطش وامسح البقع يمكن اوصل لحاجة يعني كمية احتمالات لا نهائية دايرة كل يوم ف راسي مش بتوصل لحاجة .. واكتب

 

لأ والبجاحة كمان انهم بيقدروا يقنعوا نفسهم بعد كدا عشان يريحوا دماغهم بقولة ما اهو عارف خخخخخخخخخخخخخخ منين طيب عارف منين؟ قسما بالله ما بني آدمين ولا حيوانات ولا عندهم إحساس من بابه

 

ولا حتى اتقالي ان فيه زيارة مثلا حصلت أو أي حاجة في السكة دي بحيث ان الواحد يعمل حسابه هو كمان لأي حاجة أو يعرف الواجهة فين ع الأقل
هو الواحد كان بيقدر يخمن بس حاجات تخص الموضوع من بعيد لبعيد ويقول آه يمكن الموضوع زي ما هو فاكر وان الدنيا ماشية

يفوت الوقت وانا سارح ومسافر وابقى في البيت واحس اني محتاج اروح لبيتنا القديم أي نعم هو بيت منغبش بالذكريات ومحبش افتكره لو خرجت من هنا بس اسمه بيت ولو عايش فيه لوحدي

 

أي حاجة حصلت حتى لو كنت عرفتها بالويم كدا أو من بواقي كلام اللي رايح واللي جاي فانا معرفش عنها حاجة ولا ليا صلة بيها ولا مسؤول عنها لا من قريب ولا من بعيد ولا بأي وجه تاني

 

ودلوقتي للسكة بتاعتكوا وتحكماتها وانا عليا الحرام من ديني ما فيه بني آدم هيقدر يساومني ع حاجة وبعدين انا هتعامل معاهم ازاي بجد او اقف معاهم او اسلم عليهم حتى ازاي عادي بعد كل دا؟ يعني انتي ليه مفهمتيش دا

هو انا طالع نازل وخارج وداخل عشان ايه؟

 

ومش انا اللي يتعمل معاه دا ويسكت بس اهو حصل وسكت .. ف الأول عشان مفيش حاجة تبوظ واخسرك بعد كدا عشان افهم اصلا ايه اللي داير قبل ما ارد أو اتغاشم بعد كدا عرفت ان كان معايا حق ومكانش فيه حاجة تستاهل الواحد يندفع عشانها أصلا لأن دا كله هلس

 

أصلها شخت خالص لما عيال بشعرة تعدي تقولي سيبها أو مش هياخدها خخخخخخخخ بجد والله يا معلم؟ انت اللي هتقول وانت اللي حايشنا يعني؟ تبقى اهبل والله انت زيك زي اي حد بيتحرك مع الغلبة وبرضه متقدرش تعمل حاجة وانا مش صغير عشان اثبت لك انت أو غيرك أي حاجة ولا ع بالي اصلا ولا شاغلني


كل اللي انا بعرفه بجمعه مع نفسي مش اكتر واخمن بإن يكون فيه تاني على حسب الموقف بقى أو السياق أو اللي بيحصل عموما وارجع اربط بذاكرة حاجات معينة عشان اعرف استنتج أي حاجة

 

ويعني حرفيا بقيت اعرف من الشارع .. واللي انت فاكره تلقيح دا وبتلمح بيه هو بالنسبالي معلومات أساسية ووسيلتي الوحيدة فعلا اني اعرف أي حاجة

 

ودا دلوقتي اصلا من ساعة ما دخلتوا في الخط والدنيا بقت أوضح بالنسبالي
قبل كدا كان أفول تام اللي هو دا كتير وبطر بالنعمة الواحد كان بيلمس أصلا من أقل حاجة .. يعني دا تبذير أوفر بصراحة انا كنت بجمع ع قراية الشفايف (ودا هم يضحك وهم يبكي)

كل اللي عرفته عرفته لوحدي زي ما عرفت ان فيه حقايق معرفهاش بس عارف اللي فيها عشان كدا قولتلكوا تعرفوها لأني مش هعرفها.. وهكذا
انا وجهت بس وقلبت الدفة وبصراحة كنت راضي ومبسوط عشان الناس اللي مش بتتحرك غير تحت تهديد أو قصاد قوة غاشىمة يعرفوا ان الله حق

وشوفت نفاق وبجاحة لا تطاق برضه زي لما يبان لهم في مرة ان احنا اللي غلط (في البيت) تقوم الدنيا ولا تقعد ولما يبان لهم في المرة التانية إن هما اللي غلط يتضايقوا ويجيبوا العيب من عندي برضه ودا أصله مش راجل خخخخخخ دا منطق زبي دا ولا ايه؟

كل اللي عرفته عرفته لوحدي يعني لا أب ولا أم ولا أخ ولا عم ولا عمة ممكن يكون شاورلي حتى ع أي حاجة .. سكوت تام
لا حد ساندني ولا حتى سابني افكر مع نفسي .. تقفيل سكك وبس

يعني لا بيرحموا ولا بيسيبوا رحمة ربنا تنزل

وانا مش مجبر ومحبش اكون مجبر ومحدش يقدر يجبرني ع أي حاجة
ولو كان اللي حصل دا له غرض عكسي أو بدافع انه يورطني فانا مش الشخص دا لأني كدا كدا عايزها ولو مفيش فهو برضه مفيش عادي .. آه الموضوع بالبساطة دي فعلا اللي مخلينا نستميت كدا اننا باقيين على بعض وبنحب بعض لكن احنا برضه مش هنتمرمط تاني عشان كسم دماغتكوا اللي انتوا راكبينها دي

يعني في الحقيقة انتي اللي اتسرقتي مني واتسرسبتي من تحت ايدي من البيت لبرا البيت عشان الغلط بدأ من عندنا هنا لأني كان لازم اعرف

فازاي برضه هحس بأي حاجة وانا مخدتش أي حاجة من الموضوع ولا حضرت في حاجة ولا عرفت حاجة؟

ويعني إذا كانت بيوتنا طردتنا وعملت فينا كدا يبىقى مش الشارع اللي هيلمنا والله وادينا شوفنا نتيجته

وانا ليه اتعب واعمل كل دا وفي الآخر مشوفش تقدير وييجي عيل شمام ولا خول ولا مبودر يرميلي كلمة وهو مش حاسس بأي حاجة؟ ليه؟

ليه كل يوم اصحى اواجه الحقيقة دي والسمعة دي واللطشة دي؟

انتوا داريانين طيب أو مدركين انتوا عملتوا معايا ايه؟ أو الموضوع راح لفين؟

ولحد النهادرة انتوا مترددين تقولوا ولا متقولوش اقولكوا انا كسم حقيقتكم ع كسم البيت ع كسم حياتكم كلها عشان انتوا قليلين أوي أوي في نظري

فلا دنيتكوا ولا حقيقتكوا ولا أي حاجة تانية تلزمني وانا متركنش ع الرف واكون آخر من يعلم أو قاعد مستني حتى لسه معلمتش بحاجة .. وانا تاني ميتعملش معايا دا

والحقيقة يعني ان جينا للحق محدش له عندي أي حاجة بمعني أي حاجة وأي ابن مرة متناكة مش عايز اسمع حس كسمه تاني دا لو عند كس أمه دم

والدكر اللي عمال يتشدق ويقول راجل ومش راجل وماسك الكلمة زي اللبانة في بوقه ييجي يواجهني وش لوش لو عنده استعداد ويقولي هو كان شايف كسم الموضوع ازاي؟ لأن مفيش حاجة هتتم لو فيه أي حاجة يعني ممكن تتم غير لما اعرف كل اللي حصل

أما انتي مش عارف اقولك ايه بجد ..

عايزة رأيي بصراحة انا محتاج افصل من كل حاجة عشان اعرف افكر ف أي حاجة لو هفكر

محتاجين نريح فعلا وندي لنفسنا الفرصة كدا واحنا بنفكر بهدوء ونشوف احنا هنتقبل بعض بعد اللي حصل دا ولا لأ؟

 
عن نفسي انا اتعقدت كفاية ومحتاج استريح ومفكرش في حاجة زي اجازة كدا افصل فيها من الضغوطات ووجع القلب دا